A dzsunkamárkás nejlon dzsoggingokból drága öltönyökbe bújtatott focika hajú agresszív kakadu, ritmusra motyogó & affektáló műmájer a.k.a Majka, trashreality bronzérmes/falunap-tanyadizsi haknista/életnagyságú kartonfigurává vágott pizzéria szendvicsember/modoroskodó-okoskodó tévé-kettős konferanszié/ ̶r̶a̶p̶p̶e̶r̶ popper kibaszott hisztije kellemetlenül unalmas, már leginkább ultragáz, ezzel az 'idén nem kaptam meg a kutyafaszát sem érdeklő Fonogram-díjat, Én, az ózdi gengszterrepperség földi helytartója' felspanolt fb-s vartyogással; ismét az a szájbavert youtube, mert ha elböfögöm a für elise-t és betolom a megosztóra, majd összejön a 10 millás nézettségem a rajtam röhögő és/vagy az ízlés ellen immunitást élvező masszából, lesz szíves betérdelni a világ. Akad némi definíciós zavar a zenei műfajok és értő közönségeik kapcsán, AAA besorolású NER-prosztinger helikopteres parasztlagziba - illetve az említett rétegből összeálló szarfolyam publikumnak: bárhol - sok szintivel fűszerezve a kiváló opust, meg karton Jack Label-től talajig bekúrva állatira oké, pláne hiteles a Belehalok c. ócska rip-off nóta. Ahogy bivalybasznádon a ZS kategóriás csóringer proliknak (ők legalább tényleg beledöglenek), a főtéren ácsolt színpadokon = minőségi szórakoztatás. A vállalkozó imitátor kőgazdag újbunkók és vályogház pronyók utolsó mentsvára, a szellemi hikomat-jelzésesek lottóötöse, alias Majoros Péter mögé írható nagy reményekkel kecsegtető evidencia: Lám felesleges az aggodalom, nem kell szikrányi sem a tehetségből a nagylóvé és siker mézesmadzag párosához, elég ha gátlástalan bratyizás skilled lvl 999-en maxoltad, mink' - értsd a szintén jelentős intellektuális hendikeppel indulók az életben - is állhatunk egyszer színpadokon. De nem bazdmeg, ennyi nem elég, ahogy az a havi sokmilla sem amit bekaszálsz mint kurrens legfelkapottabb, audiovizuálisan megkerülhetetlen (szívesen letaszajtanám a tévém egy végtelen sziklafalról, ha biztosan tudnám, hogy a Majka -jelenség nem mászna vissza a rádión.. nosza az előző után hajítom a készüléket, de nincs az az adblock ami automatikusan tiltaná a hírportálok főoldalairól ezt a kapitális faszfejet és fing élete lényegtelen, semmitmondó momentumait) irritáló pojáca, a szekunder szégyen lekváros kenyér evő versenyek hazai promótere szerepkör (egy herélt majom képes abszolválni), a percenkét jó picsának behazudott ostoba véglény kurvád a fos női újságok címlapjain, még minimum csomagolják mellé a tejútrendszert. 

Követelem, hogy Amerika küldjön magángépet Borsod-Abaúj-Zemplén leg-leg-leg rendszer kompatbilisebb fenegyerekéért, a Körtisz' nicknevű koszorús költőt meg kérjék ki arra a 3 napra a gumiszobából/dílerétől és maga Dr. Dre - vagy exumálják Eazy-E-t és mozgassák marionettbábként a csontvázát, én aztán leszarom - illetve valaki egyéb hozzáértő a szakmában sürgősen adja át a legrangosabb rap elődadónak járó elismerést, tudja faszom a Gyémánt Uzi díjat Majka papának, miközben a nézőtéren autentikus bronxi néger csávókból verbuvált biodíszlet a meghatottságtól telefújkál tucatnyi százas papírzsepit és ünnepi jelleggel levegőbe lődöznek a krómozott glockjaikkal! Ha ezzel megvagyunk, akkor tovább kell vinni intergalaktikus szintre a ragyogó életpálya (7 izzadságos év) méltó megkoronázását. A SETI-nél ezerrel pörögjön fel az az idegen létformák kutatása projekt, kezdjük sugározni az Alfa Centauriba a földgolyónk, panel proli életérzéssel, kommersz piaci röviditalokkal és álságos picsogással meglocsolt himnuszát. Sürget az idő, Majka éppen kinőtte a galaxisát. [hesteg]kurvaanyád

Amikor marsi anikó (kisbetű) orgazmus -közeli arccal olvassa fel egy nem éppen kormánypárti 18 éves diáklány ELLENŐRZŐJÉT(!) az ESTI HÍRADÓBAN(!) #priceless. Legközelebb jöhet egy fénykép egy szemetesről, hogy a Nagy Blanka kidobta a menzás párizsis szendvicset, miközben meg Afrikában éheznek.

A Puzsér Róbert, Schiffer Andrással és Vona Gáborral közösen végigüli a Black Mirror s01e01-et, majd a látottakat, amolyan nyilvános neo kulturális diskurzus keretében analizálják. Szóval, a Magyar Gárda alapítótag Vona, az egykor őt cafatokba cinkelő-hivatásos kötekedő médiakritikussal (a 'fehérbűnözés' szatíra-videó megalkotójával), az időközben főpolgármester jelölté avanzsált Puzsérral és az ex-LMP-s, zsidó származású Schifferrel, együtt fognak disztópikus sci-fi szériákat nézni. Ez tisztára olyan mint A; valami klasszikus rasszista poén kezdőpontja. B; egy súlyosabb Black Mirror epizód.

Faszfaktor. Parázsvita Bájalekszel (hadd ne tudjam, hogy írják a köcsögnek a nevét, nem rémlik, hogy az alapműveltség részét képezné a személye): 
A felfedezendő tehetség – Mápedig' ez trap. Húsz éve nyomok dalszövegeket bazeg.
– Nem, ez nem trap, ez lószar/fasz[végét kifütyüli, vagy ő, vagy a szerkesztők, kurvára nem vágom, háttal ülök a tévének, pechemre félig rajtam van a fejhallgató, szóval bármi lehet, amilyen érzékeny-tapintatos gyerek ez a Bájaleksz, akinek amúgy a csaja délibábokkal táncol és kontinenseket ölelget].
– És honnan tudnád te mijazaptrepp'? 
– Mer' tudom és azt is hogy honnan származik a trap, mert onnan származik [mond valami amcsi helyet].
– Haaaaah onnan a' izé származik, nem a trap!4
– Jó-jó, ne menjünk bele, asszondom' szavazzunk. 
Beksztédzsben a kisavazott tag: – Hát én majnem' lenyomtam a csávót, pfhu, majnem'. 
…
Következő előadás végén a Gáspár Laci szájával gitárszólót imitál, ezzel demózva hogyan kell gitározni frankóba, mert úgy tuti nem, ahogy az előbb tolták a csákók a színpadon; állati szakszerű az egész meg minden, a műfaj apostolai, Bavis és Butthead ezer, hogy beszállnának szájzenélni. Erre azonnal elküldik a gecibe. Mivel sokadik már, vérig sértődik a zenei szélhámosokból verbuvált zsűri, hogy a többi – leendő – zenei szélhámos szarba se veszi a – már befutott – zenei szélhámos zsűrit, mindez botrányos, sőt t i s z t e l e t l e n s é g. Viszont ennél sokkalta felháborítóbb, hogy teljesítmény és tehetség híján ők is igényt tartanának a nagy lóvéra és a hírnévre, mert csak és kész (ámde ennyi nullaszar senki mégsem lehet egyszerre a palettán, na az szép lenne).
Eddig volt meg. 10 perc és már rángatózva nyúlkáltam a gyógyszeres dobozért, hogy xanax, meg rá valami komolyabb, szakorvosi vényköteles, kísérőnek..
Ha ennél jobban állnék anyagilag, simán szétlőttem volna a képernyőt vadászpuskával.

Nos, talán nem újdonság: Alapvetésként sosem merítek mélyeket a TV trash-reality versenyzések műfajból (haha), de nehéz szó nélkül hagyni a Survivor-t.. ja a műsor leszarós, a cím ami szemet szúróan nagy mellényúlás. Survivor, egy olyan műsornál, ahol mindenféle egzotikus szigeteken, nem a szó nomád értelmében: a 'túlélésért' harcolnak és kap valamelyik kevésbé szoftos (már a többi nyomorúságos testi-lelki toprongyhoz képest) prosztó 20 milkát, hanem infantilis nevekkel csapatokra bontott, óvódás csapatájékokban helytállásért (kötélhúzás, pallón egyensúlyozás, áskálódás). Ha az utca emberét beszívta a celeb vákuum és hezitálás nélkül beáll ebbe a gennyes sorba (amely állati prominens tagokkal bír, holmi Majkákból, Győzikékből, Alekoszokból, Cicciolinákból stb. lett összeadva ez az intellektuális trágyadomb), ahol a kórós extrovertáltságból, bicskanyitogató exhibicionizmusból kovácsolnak tőkét. És ő is úgy dönt, hogy munka helyett, tré tévészereplésekből, társasjátékokból kívánja megalapozni a hátralévő sekélyes, értéktelen, jelentéktelen élete anyagi gondatlanságát, akkor a természetes szelekció jegyében (sőt mintegy elrettentésül, továbbá önfeledt szórakoztatásunk végett) szigorúan játszassák Robinson Crusoe-i szabályok alapján. 3 hét múlva 40 kilósra soványodva legeljen füvet élő adásban, majd delíriumos látomásaival viaskodva bőszen szónokoljon a kókuszdióból kinevezett barátjának.

„Higgyék el, én sem értem, így hát nem fogok tudni racionális magyarázatokat felsorakoztatni, hogy miért nézem időnként. Ezúttal bukolikus hátteret feszítettek ki a marhára irritáló, ostoba kiszavazó show-juk mögé, amúgy minden a régi. Embernek látszó torz lelkű képződmények a 20 milliós fődíj reményében rém egyszerűen, főként büdös kurva anyázva alázzák egymást, miközben a másodpercenként lepörgő szimpátia-mérő számlálóját közös állatsimogatással próbálják feltornázni, bizonyára az évad végiég rejtve marad számukra a megmásíthatatlan tény, hogy nincs kiút abból a lealacsonyításból, amit önmaguknak utaltak ki. Mint mindig. De mit várhatunk? Lassan éhen döglünk a nagy jólétben, itthon esélyünk sincs a nagyszüleink -féle stabil egzisztencia megteremtésére.. Szóval, a békés vidéki díszlet lehetne akár statikus, olcsó filmgyári kellék, hungarocell tehénkével, műanyag trágyadombokkal, kulccsal felhúzható kukorékoló kakassal, nem bír jelentőséggel. Néha kis disznókkal kell együtt hálni? Dézsában fürdeni? Ímmel-ámmal földet túrni? Komolyan, menjenek a picsába! 
Ami pozitívum, hogy halál diszkrét arcok a szerkesztők, illedelmesen kisípolják-elharapják és kikockázzák a káromkodást, sőt a cigarettázást, na nehogy már a tisztelt közönség rászokjon bármelyikre, tényleg alantas húzás lenne annyiban hagyni. A szereplők mély gyűlölködésük közepette egymást cenzúrázatlanul leköpdöshetik ugyan, ez más tészta.
Ha engem kérdeznek, csak azt tudom mondani, hogy a Farm akár egy hatalmas görbelábú szőrös pók a szobám sarkában, annyira undorító, hogy pillanatokra leblokkolok, nem bírom levenni róla a szemem, ahogy lefújni rovar spray-vel sem, valósággal hipnotizál a látványa. Bár belegondolva nem a legszerencsésebb a példa, a madárpók egzotikus szörnyetegnek számít Kelet-Európában, a Farm pedig a nívótlanságunkhoz képest is végtelenül nyersnek, inkább hasonítanám egy sistergő lepisáláshoz a peremkerületi gangos romház harmadik emeletéről. Ismétlem: Engem a tájszólással nem lehet megtéveszteni.
Na mindegy, ettől függetlenül nem tartom magam megrögzött trash-reality nézőnek, tv távkapcsolós random szörfölések közben el-elkapok pár percet. 
Hogy rendszeresen? Nos, a sorozatfüggőségem ennyire azért nem súlyos stádiumú.”

Részlet egy tv-addikciós önsegítő csoportban elhangzott vallomásból.

– Megszakítjuk adásunkat, most kaptuk a hírt, hogy bombatámadás történt a brüsszeli repülőtéren és ezzel szinte egy időben a metróvonalon is. Brüsszelből élőben jelentkezik kollégánk, Csics Karcsi – Szevasz Karcsi, Szervil István vagyok a budapesti stúdióból, mi a helyzet nálatok Brüsszelben? Igaz, hogy a brüsszeli vezetés felkészületlensége és hanyagsága szoros összefüggésbe hozható a háttérhatalmak kapitalista karvalytőkéjével irányított várost ért migráncs-terrortámadásokkal?
– … Semmit sem hallok és legfőképpen nem látok, vagy értek Pista!
– Igen, hát a technika ördöge, később visszatérünk. 
– Közben a stúdióban már itt van biztonságtechnikai szakértőnk Pojác Aladár aki beszélni fog az iszlamista migráncsok további radikalizálódásáról, illetve az Európai Unió és a gyurcsanyista-sorosgyörgyista szocialisták okozta káoszról ami a intergalaktikus világháború kitörésével fenyegeti a tejútrendszert. 
– Jó estét kívánok! Biztosíthatok mindenkit, hogy a szocialisták kottafüzetéből játszó Brüsszel tétovázása miatt kialakult helyzet válságos, nagyon-nagyon komoly és igen aggasztó. Ezzel a támadással immáron maximális szintre lépett a terror riasztás. Halvány narancssárgából, előbb sötét narancssárgába, majd vérnarancs színűre váltottunk át, ami a nemzetközi gyakorlatban annyit tesz, hogy katapultáló Gruppen tipusú vadászgépekkel kell megelőző csapást mérni a fővárosra, mégpedig a világ minden országában, mára bárhol beépült migráncs-terrorista sejtek rejtőzhetnek. Továbbá hadd hívjam fel a figyelmet arra, hogy orosz titkosszolgálati források megerősítették, hogy alufóliából készített fejfedőkkel a lakosság könnyen kivédheti a Brüsszelből kilőtt káros sugarakat amelyekkel a remek közhangulatot és a jól teljesítő magyar gazdaságba vetett hitünk rendíthetetlenségét próbálják megsemmisíteni. A blogomban minden információ megtalálható, átutalással már 500 forintért letölhető a Boci csokoládé papírjából elkészíthető CSECS, vagyis a Családi Elmevédő Csákó tervrajza és ahogy a múltkor a vidéki művelődési házban tartott előadásomban is elmondtam, nagyon fontos, hogy...
– Őő, köszönjük.. Most visszatérünk újabb élőkapcsolással, Karcsi már Budapestről közvetít. Jól látom Károly, éppen egy tank tetején ülsz? Ez izgalmasnak tűnik!
– ….. Tessék?
– Az élő adás varázsa ugye, elnézést kérünk nézőinktől, Csics Karcsi nem hall minket. – Károly hallasz minket? Mi történt nálunk a fővárosban? [a válasz statikus zaj, népzenével keveredve].
– … Szerbusz István, üdvözlöm a kedves nézőket! Már a sarkkörhöz közeli hangulatos jégkunyhómban ülök nem éppen olcsó Billionaire Vodkát kortyolgatva, ne tudd meg.. a Jegesmedve Foci és Fókazsír Csapoló Fesztivál Világnapjának résztvevői is Brüsszel trehányságáról és a jól teljesítő magyar gazdaságról beszélnek. De nemrég valóban egy tank tetején ültünk a magyar terror elhárítás vezetőjével. Történelmi pillanatoknak lehettünk tanúi, amikor úgy tűnt, hogy a PECH harckocsija váratlanul meghibásodott a ferihegyi úton, a ravaszul forgalmi dugónak álcázott akció közben a PECH-esek előállítottak a feltorlódott autósorból egy elképesztően veszélyes cigarettacsempész migráncs-terroristát, Lakatos Nitendo Máriót, akinél a lefoglalt tárgyak között olyan koncentrációban volt jelen a méregerős ukrán dohány és a gyanúsan olcsó öngyújtó töltőgáz, hogy ezzel a mennyiséggel bárki könnyen nukleáris piszkosbombát készíthetett volna, akár otthon.
– Folytatjuk. Kapcsolódó színes hírek a nagyvilágból; A bolygónkat ért legmegrendítőbb támadás arra ösztönözte internetezők millióit, hogy a közösségi oldalakon a francia profilkép zászlók mellé most bevágják a brüsszeli zászlócskát is, így tiltakozva a fokozódó migráncs-terrorizmus ellen, egyszersmind mély együttérzésüket fejezve ki az elhunytak hozzátartozói előtt. Megható pillanatok ezek. Je suis Brüsszel!

1 héttel később
...

– Karcsi a halódó nyugat viperafészkében, Amerikában van és a brüsszeli robbantásokkal kapcsolatos tűzforró értesülésekkel szolgál önöknek:
– Jó estét… kzshh Csics..zssz.. Ka.. Éppen a Nagy Alma egyik légkondicionált, plazmatévés szállodai lakosztályának a jakuzzijában ülök közpénzből és higyjék el remekül szórakozom, remélem látnak és hallanak.. kzssksk.. az előbb chateltem egy itteni honfitársunkkal, aki elmesélte, hogyha.. kzskk.. ha nem állna orvosi kezelés alatt a tömegközlekedési fóbiájából kifolyólag, és nem New Yorkban élne immáron tizenöt éve, akkor ma ő is a brüsszeli áldozatok között lehetne. Jobb nem belegondolni.. kzsshsj.. Megrázó történet.
– Köszönjük Csics Karcsinak, a száz megbites internetkapcsolatok stabilitása és a jól teljesítő magyar gazdaság ereje legyen vele! Haladunk tovább: A Nemzeti Igazmondó és Statisztikai Hivatal legújabb jelentése alapján a magyar gazdaság tovább erősödött az elmúlt negyedévben, már olyannyira erős, hogy Brüsszel megvádolta országunkat, hogy
országunk vezetése bizonyára szteroidos kúrával bírta mind jobb és jobb teljesítményre a dübörgő éllovas magyar gazdaságot, amit maga személyesen Kormány Viktor határozottan visszautasított, továbbá biztosította az irigységtől fuldokló Brüsszelt és a hazai gyurcsanyista-sorosgyörgyista-szocialista pedagógus-manipulátorista továbbá liberálidiótákat, hogy csak némi pirosarany felhasználásával élénkítette az egyébként is jól teljesítő dübörgő tündérmesékbe száguldó gyorsnaszád magyar gazdaságot.
– Ma délután bombamerénylet rázta meg Pakisztánt, egy játszótérhez közel történt a támadás, hatvanan haltak meg, többnyire gyerekek és nők, a sérültek száma több száz fölé tehető. 
– Nemi erőszakra készülő migránshorda zajára ébredtek az Felcsúti Kolbász és Mangalica Fesztivál napján a békés világváros lakói, a PECH már Felcsúton van, tudósítónk űrsiklója pillanatokon belül visszatér a tévécsatorna "A Makovecz stílusú kazánház felavatása a Marson" című, minden eddigi nézettségi rekordot megdöntő élőképes expedíciójáról, így hamarosan tudjuk kapcsolni a helyszínről:

Egynéhány, a késő esti műsorsávba beszorított produkciót leszámítva (Házon kívül, Magyarul Balóval) az RTL klub kínosan ügyel rá, hogy csak talpalatnyi helyet kínáljon fel a valóságból, este hatkor egyórányi keserű tényállást, hungarikumot mér a nézőknek, nem többet, ami az állami szektatévé abszurditás-dilettantizmus kettősétől fulladozó hazugsággyárához és az immáron szintén orbáni marok mohó szorításában lévő – egyelőre – mértéktartóan kormány seggnyaló TV2-höz képest túlcsordulóan sok, egyébként édeskevés.
A különbség ezeken felül annyi, hogy az RTL nem a mucsai jólét szinonimáiként szerepeltetett kolbászfesztivál-utcabál-disznótoros-falunap szériákat pörgeti orrvérzéséig. A saját hájukban dúskáló ősmagyar módos paraszti létezés helyett másik égtájakról importált (a pezsgőhabos) burzsoázia prezentálása/elfogadtatása a (másodlagos) küldetés. A valóságshowk bekamerázott zuhanyzóiban nagyokat szopó plázapicsák, önérzetes ex-pornósok, házi gyártmány trash-reality celebek, hangsúlyozottan szépreményű színésznőcskék, méregdrága szmokingot húzott focista piperkőcök, az éves karaoke bajnokságokat kötelezően nyerő (túléneklő) cigánysor és naná a beltenyészet tévés réteg tonnányi csirkemellet és koktélrákot büszkén a bendőkbe lejuttató Oszkár-bulijáé a vezérszerep a csatornán. Azon a kereskedelmi tévéadón, pontosabban azon a műsoron belül, ahol az ország megboldogult nagy-nagy mesemondójának kisleánya kényeskedve önti ki személyisége.. bocs: tehetsége gyűszűnyi űrméretű tartalmát a képernyőkre, talán meglepő, hogy Adát leváltva még lejjebb és lejjebb lehetett fúrni a sártekénk középpontjához vészesen közeledő színvonalban. Végül nagyot koppant az ásó és így a „csajos-pasis” bulvár agyhalált lábon kihordott szubkultúrára építő [affektálva] 'Sztori Eksztrával' most végre-valahára mindent megkaphatunk Szabó Zsófi művésznőtől amit a színjátszásról/belelőképességről, illetve a valódi értékekről tudni érdemes olyan – a világ legcselesebb műsorszerkesztőinek zsenialitását dicsérő – blokkcímket hozzánk vagdosva mint a „váratlanul-vágatlanul” (eme nyiklő-nyakló rímelés közben, ha a büszke beképzeltségtől ordítani kéne, akkor Zsófi a stúdióból felkiabálna a Mt. Everest halálzónájáig, vagy akár galaxisokkal távolabb is), de szerencsére Sz. Zs. azonnali fa testápolós kezelésért könyörgő jófejségnek álcázott dölyfös affektálásán kívül mást is tartogat a csatorna megvételre a többnyire hazai altágberekből luxusozó publikumának. A reklámokban gyémántokat potom negyedmilliókért, és az esti Fókuszban a barnítókrémes tangássegg-mutogató testépítők bámulatra méltó életformáját, vagy egyszeri, ámde határozott rábólintást a hazai futballista hímringyók havi többmilliós csúcsfizetéseire, és akinek ez nem tetszik az irigy kutya (bújj a lyukba.. ez lenne a szint, alighogy cizelláltabban van megfogalmazva tartalom).

A hülyére vett néző meg kapkodhatja a fejét, nyálat csorgathat-fulladozhat felváltva, a finom bulvár kaviár látványától és a híradó által odatolt napi ürülékhegy orrfacsaró szagától megszédülve, öklendezve a groteszk művalóság és az igazi okozta baszott gusztustalanul felemás helyzettől.

A magyar egészségügy kétségbeejtő állapotát taglaló híradásokat látva először magam is hosszas kesergésbe kezdtem, majd azon gondolkodva, hogy mit is tehetnék ebben a menthetetlennek tűnő helyzetben ami segítséget nyújtana, találtam rá végül arra a piaci résre ami megszabadítaná a magyar embereket a testi kórságoktól és egyszersmind a zilált frizura okozta nevetségessé válás ijesztő rémképétől – nem mellesleg a pénztárcám megtömésének lassított felvétel -szerű folyamatát is felgyorsíthatná.
Barátaim! Nem húzom tovább (maximum a begyulladt fogakat), egy szakmáról van szó a régmúltból: a borbélyról!

Összeírtam a projekthez szükséges cuccok listáját:
1 db szekér (belátom ez nehéz ügy..).
1 db öszvér (kérdéses, hogy most a havazás beköszöntével teherbíróbb nagytestű kutyák megtennék e és ha igen, akkor a szekér szánná alakítása mennyi pluszköltséget generálna).
1 db klasszikus dunsztosüveg (ha nagyi élne legalább ezt tudnék kérni ingyen..).
10 db pióca (ezért kell a dunsztosüveg.. első körben a helyi patakra gondoltam, de amikor a kis hídnál belenéztem csak sodródó sörös-dobozokat és egy hosszan kígyózó rózsaszín kotont láttam az alján).
1 db akkus kézi fúró (a szomszéd azt mondta a bevételből 5%-ért cserébe kölcsönadja a harapófogóját a sufniból, az odvas fogak eltávolításához tökéletes lesz, majd ha fellendül az üzlet, akkor a fúrást-tömést felvéve a szolgáltatások közé beleinvesztálok a barkácsbolt Makita készletébe).
1 db Egészségügyi ABC utolsó kiadás (ez a legalább 2kg súlyú vaskos könyv jó szolgálatot tehet a betegségek diagnosztizálásánál, hosszú távú kikölcsönzéséért remélem nem kell majd bevennem azt a rohadék könyvtárost is az üzletbe újabb 5%-ért..)
1 db borotva és olló (mivel a borbélymesterség gyakorlása az 1700-as évektől már inkább az arcszőrzet szakszerű rendbetételéről és a hajvágás szépségeiről szólt, nem pedig az orvoslásról, így terjedt el, borbély = fodrász, az utolsó tétel nem szorul bővebb magyarázatra, ollónk van itthon, a borotva beszerzése a sarki boltból megoldható, további költségtakarékosságból a kapitlista eldobhatós változat mellett tettem le a voksom).

Amint elkészültem a felszereléssel, már csak annak a szórólapnak megtervezése vár rám amelyen a Doktor Permbannblogger -féle szolgáltatások igénybevételére buzdítom a fájdalmaktól és rossz kinézettől elgyötört lakosságot: „Nincs többé járást nehezítő tyúkszem, vagy derékba beálló hexensussz, az oldalfájás kínjai a múlté, ahogy az ápolatlan szakáll, a rosszul levágott levescsapda bajusz és a kusza hajzat is! Ne ess ki a munka világából azért mert a befizetett TB-d nem jogosít fel a tisztességes orvosi ellátásra! Hamarosan találkozunk!”