Csak találgatni lehet, hogy milyen iszonyat eshetett meg M. Night Shyamalan-el amiért öregfóbiás horror-thrillerekkel zaklatja az emberiséget (volt már hasonló elem a bűnszar Az esemény végén is). A. verzió: Gyermekkorában belenyúlkált az alsónadrágjába egy komplett bingótagozat – a legrosszabb, hogy a kimondhatatlan nevű rendező valószínűleg még élvezte is.

A teljes egészében M. Night kreálta The Visit kiindulópontja kevésbé összetett, viszont felháborítóan ésszerűtlen: Elvált anyu befizet egy egyhetes hajótúrára és kiskorú gyermekeit, egy fiú-lány testvérpárt rábízza két kvázi vadidegenre, az általuk eddig még sosem látott nagymamira és nagypapira, a nagyszülőkre, akikkel már évtizedek óta valami zavaros családi ügyből kifolyólag maga sem tartja a kapcsolatot.
Bevallom ezek után nem lennék Shyamalan tizenéves sarja helyében, valószínűleg az első „vakáció” szó elhangzásánál rögtön tárcsáznám a gyámügyi hivatal számát és kedvenc plüssmacimmal a kézben önként ballagnék be a fóti gyermekváros kapuján.

Aztán ennek a kézikamerás technikával rögzített, háromnegyed rész horror, egynegyed rész komédia filmnek a csúcspontjain egy aszott vénember belenyomta a leírhatatlanul ellenszenves tini srác arcába az inkontinenciája következményétől, mondjuk ki: szarától roskadozó felnőtt pelenkáját – ami a Geszti Péteresen rappelő kisköcsögnek minimum büntetésként kiszabható volt a kínos rém-rímelésekért cserébe – és tettestársa, egy kócos öreglány a ház teraszának faszerkezete között négykézláb futkosva félpucér ráncos seggel rongálta a látószerveket. És ennyi.
Az öregkori demencia és a zárt-osztályok monoton tébolya két roskatag pehelysúlyú aggastyántól kevésbé hat ijesztően (hiába a 30 centis konyhakés) hát még akkor, ha ezen mentális problémák egy irrealitással átlyuggatott vontatott történettel vannak beborítva és annak ellenére, hogy a The visit helyenként röhejesen elrugaszkodott a valóság talajától egyetlen percnyi valódi meglepetést sem hagyott a nézőnek (tegye fel a kezét aki a film feléhez érve még csak nem is sejtette, hogy az igazi nagyszülőket már régen eltette láb alól ez a két alávaló imposztor és a kedves nagyi meg a papi oszladozó hullái vagy a pajtában vannak elrejtve, vagy a kútban, de ha máshol nem akkor a pincében egészen biztosan), saját pozitív főszereplőit sem volt képes meggyőzővé varázsolni, a testvérpár – a rövid végjátéktól eltekintve – paródiaként kezelte a Grimm mesekönyvekbe illő mézeskalácsház & gonosz boszorkány szituációt. És ha ők nem rakták tele a nadrágot három percenként, akkor a közönségtől hogyan lehetne ezt elvárni?

A Hatodik érzék óta kizárólag – szó átvitt értelmében vett – katasztrófafilmekben utazó forgatókönyvíró-rendező módszeres karrier-öngyilkosságának ehhez az állomásához elérkezvén (egy kínosan megkésett kirándulás ez a kézikamerás horror zsánerben) bizonyára úgy véli, hogy a vígjáték elemeket gondosan patikamérlegre téve okosan fűszerezte meg eme 2015-ös alkotását, de kellő alkoholos/egyéb kémiai befolyásoltság nélkül kevésbé esélyes, hogy bárkinek parázni, illetve röhögni sikerüljön rajta.

10/4

A magyar egészségügy kétségbeejtő állapotát taglaló híradásokat látva először magam is hosszas kesergésbe kezdtem, majd azon gondolkodva, hogy mit is tehetnék ebben a menthetetlennek tűnő helyzetben ami segítséget nyújtana, találtam rá végül arra a piaci résre ami megszabadítaná a magyar embereket a testi kórságoktól és egyszersmind a zilált frizura okozta nevetségessé válás ijesztő rémképétől – nem mellesleg a pénztárcám megtömésének lassított felvétel -szerű folyamatát is felgyorsíthatná.
Barátaim! Nem húzom tovább (maximum a begyulladt fogakat), egy szakmáról van szó a régmúltból: a borbélyról!

Összeírtam a projekthez szükséges cuccok listáját:
1 db szekér (belátom ez nehéz ügy..).
1 db öszvér (kérdéses, hogy most a havazás beköszöntével teherbíróbb nagytestű kutyák megtennék e és ha igen, akkor a szekér szánná alakítása mennyi pluszköltséget generálna).
1 db klasszikus dunsztosüveg (ha nagyi élne legalább ezt tudnék kérni ingyen..).
10 db pióca (ezért kell a dunsztosüveg.. első körben a helyi patakra gondoltam, de amikor a kis hídnál belenéztem csak sodródó sörös-dobozokat és egy hosszan kígyózó rózsaszín kotont láttam az alján).
1 db akkus kézi fúró (a szomszéd azt mondta a bevételből 5%-ért cserébe kölcsönadja a harapófogóját a sufniból, az odvas fogak eltávolításához tökéletes lesz, majd ha fellendül az üzlet, akkor a fúrást-tömést felvéve a szolgáltatások közé beleinvesztálok a barkácsbolt Makita készletébe).
1 db Egészségügyi ABC utolsó kiadás (ez a legalább 2kg súlyú vaskos könyv jó szolgálatot tehet a betegségek diagnosztizálásánál, hosszú távú kikölcsönzéséért remélem nem kell majd bevennem azt a rohadék könyvtárost is az üzletbe újabb 5%-ért..)
1 db borotva és olló (mivel a borbélymesterség gyakorlása az 1700-as évektől már inkább az arcszőrzet szakszerű rendbetételéről és a hajvágás szépségeiről szólt, nem pedig az orvoslásról, így terjedt el, borbély = fodrász, az utolsó tétel nem szorul bővebb magyarázatra, ollónk van itthon, a borotva beszerzése a sarki boltból megoldható, további költségtakarékosságból a kapitlista eldobhatós változat mellett tettem le a voksom).

Amint elkészültem a felszereléssel, már csak annak a szórólapnak megtervezése vár rám amelyen a Doktor Permbannblogger -féle szolgáltatások igénybevételére buzdítom a fájdalmaktól és rossz kinézettől elgyötört lakosságot: „Nincs többé járást nehezítő tyúkszem, vagy derékba beálló hexensussz, az oldalfájás kínjai a múlté, ahogy az ápolatlan szakáll, a rosszul levágott levescsapda bajusz és a kusza hajzat is! Ne ess ki a munka világából azért mert a befizetett TB-d nem jogosít fel a tisztességes orvosi ellátásra! Hamarosan találkozunk!”

Így mulat egy remek ízléssel megáldott finom úriember nem közpénzből, avagy tegnap club-ribancok Ibiza, ma luxusszálló Dubai, holnap ez egész világ!

Ha ez így megy tovább a Rolls-Royce emblémát vált angyalról Habony fejre.
Ha ez így megy tovább Daniel Craig megszégyenülten kihátrál a szerepből és a következő 007-est már Habony alakítja. Az openingben 16 éves diszkó prostituáltak tekeregnek Árpád leszolizott sörhasa körül, majd Árpi. Habony Árpi hanyag mozdulattal felszív egy csík fehér port a krómozott Walter PP-je pisztolycső perspektívájából.
Ha ez így megy tovább..

BUÉK! Eddig meggyőződésem volt, hogy a szilvesztert azért találták ki, hogy legyen egy olyan dátum a naptárban amikor teljes egyetértésben lehet majd lerészegedni, de már tudom, hogy tévedtem mert kifejezetten a szomszédomnak szánták, ő szerintem direkt erre a napra felvásárolt egy komplett hadianyag raktárat. Tegnap egész éjjel kint állt a mínusz 10 fokban az utca közepén és onnan vezényelte le a harmadik világháborút percenkénti rakétasortűzzel, most viszont tisztára olyan mintha sorozatra állított AK 47-essel lőné a házunkat.
Hogy az isten tartsa meg jó szokásában a tábornok urat!

A két lábra állt sakál-emberek éppen a gyermekekre szánt maradék anyagi forrást, azaz az önkormányzatok gyermekétkeztetési keretéből 3 és fél milliárd forintot széthordva készülnek újabb emberáldozatokat bemutatni az egyébként nyálas fiúcskákat és a letört nyakú sörösüvegekkel harcoló tahó-prolikat egyesítő focikultusz oltárán. További futballcsarnokok épülnek immáron a gyerekeink húsából és a véréből összetapasztva. A magyarországi gyerekekéből!

Nem tudom, hogy maradt e még valaki ebben rühes országban akit érdekel bármi is. Vagy mára mindenki összeszarta magát a kollégista fiúktól? Valaki bátor ellenzéki nem nyilatkozna egy „ez elfogadhatatlan”-t a tévének a gazdag kertvárosi miliővel a háta mögött?

Megfordult az evolúció Magyarországon. Az életképtelen gyengék uralkodnak rajtunk. És mi a végtelenségig tűrjük, vagy már le se szarjuk..

Vigyázat! Tőből fogja kitépni a karod a markodban felrobbanó életveszélyes pirotechnikai eszköz (petárda), vagy darabokra szaggatja a kézfejedet, nincs több virtuóz zongorajáték! Homloktájon rakétázod a legjobb barátod egy engedély nélkül árusított görögtűzzel, aki ezentúl a 20 ezer forint megváltozott munkaképességűeknek járó önkormányzati segélyből lesz kénytelen megélni, mindezt azért mert te felelőtlen részeg-drogos tivornyázásod közben figyelmen kívül hagytad a tényt: a számla nélkül megvásárolt tűzijáték nem biztonságos! Egy pozitívabb variációban is minimum belelősz a vattadzsekid ujjába és lángoló fáklyaemberként rohangálsz a parkoló autók között, mondanom sem kell, hogy a gépjárművek üzemanyagtankjaiból szivárgó benzingőz és a tűz együtt pusztító erejű robbanáshoz vezetnek. Ekkor a bűnös petárdázások zajától elkóborolt egykor békés, ám mostanra vérszomjas vadállatokká változó lakótelepi kutyák és cicák vérengző falkában egyesülve, bosszúálló vicsorgással és őőő dorombolással a füstölgő gégédnek ugorva marcangolják szét többszörösen felrobbantott, félig átsült testedet – esélyes, hogy végig eszméletednél leszel miközben a belső szerveidből lakmároznak majd. A természet fog revánsot venni felelőtlenségedért, a huszonöt év börtönről és a 15 millió forint rendőrségi bírságról már ne is beszéljünk..
Én szóltam.

Előre leszögezve: The Martian sohasem keveredhet a bannolandó tételek közé. A Martian, magyarul Mentőexpedició (újabb poén a fordító műhelyből) annak ellenére remek film, hogy az alapművet írott formájából kihámozva, elhagyva a komplikációkat, túlélő praktikákkal házaló cserkész tanfolyammá, intelligens, de kibaszott lineáris pályájú, egyszer megnézős sci-fivé vetkőztették a nagy hollywoodi mesegyárban.

Maga az elv már nagyon is erre az oldalra tartozik. Ugyanazt az ürességet, kielégületlenséget éreztem most Ridley Scott szuper-optimista sci-fijénél, akárcsak Alfonso Cuarón Gravity-ijénél, olyan mintha ebben a korszakban egyetlen társadalmi üzenet közvetítése lenne feladatként kiróva Hollywoodnak/a filmiparnak, ami a tudományos fantasztikumok látványos körítéseivel együtt sem több mint tölcsérrel önteni a hurráoptimizmust a nézőközönségbe. És ez volt a fő problémám a Mentőexpedicónál, az állandó ironizálástól csöpögő pánikmentesség, a túltolt pozitív életszemlélet, az emberiségbe vetett (vak)hit – amitől egyébként ilyen dózisban hánynom kell – és ezért nem voltam képes izgulni Matt Damon karakteréért, ahogy ebben a moziban senkiért és semmiért sem, egy egyirányú lezsírozott csúszdán száguldott végig a forgatókönyv.
Nem létezik recept a mindenféle -fajta válságokból való kilábaláshoz, csak annyi van helyette, hogy: Ne add fel Ha pedig üzenet, akkor részemről többet várok visszaöklendezett frázisoknál. 10/8

Tegnap láthattam a mindenkori tudományos fantasztikumok legmélyebb, legrétegezettebb szériájának legjobban várt részét, a legújabb Star Wars-t: MINDENKI MEGHAL A FILM ELSŐ TÍZ PERCÉBEN!!4
Nem, de most komolyan, először csak Han Solo kapitány hal meg amikor a „Vendéglő a Világ Végén” nevű fogadóban a Tejútrendszer Menzareformja receptkönyv alapján készült tányérnyi spagettivacsorája elfogyasztása közben a bordáit feltépve tör ki a testéből egy bébi xenomorf. Chubakka akkor még nagyon is él, éppen rajtakapja Leila, ahogy az Ezeréves Sólyom rakterében 3-CPO hologramkivetítőjére maszturbál. Itt a sci-fi-kaland zsánerből hirtelen műfaji sávváltásként brutális felnőtt filmé vedlik a legendás űropera. Kiderül, hogy Leila hercegnő véletlenül pont hologramkivetítő szerelő.. meg, hogy 3-CPO-t előrelátó módon 30 centi hosszú vibrátormotoros gumiököl („Darth Vader boldogsághozó kesztyűje, ettől garantáltan elakad a lélegzete!” szlogennel árulják a galaxisközi szexshopokban) kiegészítővel is felszerelték a gyártósoron robotpornós készítői.. Pár jelenettel később, J. J. Abrams az alapmű előtti főhajtásként kirándulást tesz a régmúltba, bemutatásra kerül bő tizenöt percnyi jelenet az eddigi legszupertitkosabb rendezői változatból, a George Lucas mester lángelméje által ezüstvászonra festett kultikus műalkotás első részből, ahol csubi átmeneti likviditási problémái miatt spermadonor programban vett rész, még valamikor a 70-es években. Dramaturgiai mélyütés: Ő Leila édesapja. Miközben egy sistergő fénykardba beledőlve együtt emészti őket fel az erő sötét oldala, Darth Vader nagyúr úgy pörög a sírjában, hogy galaxis közepi fekete-lyukakat megnyitva komplett naprendszereket szippant magába – Lucas is, pedig ő meg sem halt. Az utolsó fél órában Leila visszatér, a zuhanyzófülkéből kilépve nevetve közli velünk, a nézőkkel, hogy késő este túl sok abált szalonnát evett kenyér nélkül és a négy óra ötvenperces filmből három óra ennek a meggondolatlanságnak az eredménye, torkossága zavaros, pornográf elemektől sem mentes különös álomként bosszulta meg magát, a vájtszemű ínyenc rajongók majd a sokadik visszajátszásra, képkockáról-kockára történő elemzéseik folyamán észrevehetik az easter egg-et, azaz a rendező zsenijéből táplálkozó fondorlatos módon elrejtett ellentmondást: a hercegnő mosolya nem annyira őszinte és folyamatosan vakarózik, egy Frontline kombó reklám is bejátszásra kerül a szünetben. A hősköltemény végéhez közeledvén női főszereplőnk összeköltözik a Tatuin egy alacsony termetű rohamosztagossal, a közmunkaprogram keretében az Országos Szemétszedő Akcióban összegyűjtött pillapalackokból kunyhókat építenek a Nagy Intergalaktikus Válság devizakárosult telepeseinek létrehozott lakóparkokban. A zárójelenetben 3-CPO motoros gumiöklét rezonáltatva ringat egy bölcsőt, a törpe rohamosztagos és a hercegnő pedig – a női princípiumot beteljesítve – együtt integet a moziterem kórusban éljenző publikumának, felcsendül John Williams -féle világhírű dallam, a Star Wars hívők himnusza, az operatőr ráközelít a csecsemőre, aki kísérteties emlékeztet Chubakkára, a másik kameraállást bevágva viszont kiköpött Kövér László.

The End.

Ákost a pár mondatos hímsoviniszta agymenéséért dobja a Telekom, erre a kormány felbontva a céggel kötött mobilinternet szerződéseit dobja a Telekomot. A hivatalos magyarázat nagyjából annyi, hogy Kovács Ákos Kossuth díjas előadóművészt nem szponzorálni, vele szerződést bontani, ebben a formában a szólásszabadság megsértése, ami ellentétes az alkotmánnyal.
Az orbáni – facebook megosztókat rabosító, sajtószabadságot rendszeresen klozeton lehúzgáló stb. – rezsim amint forradalmi zászlót bont a véleményszabadság védelmében..
Elsőre fárasztó hírcsárdás bullshitelésnek gondoltam, ilyen nincs, Kim Dzsongun térden állva könyörögne a receptért. Kiderült, hogy a hír igaz (ha lennének nukleáris fegyvereink most az összeset kilőttünk volna a Telekomra, vagy legalább megígértük volna, hogy ki fogjuk lőni). Nálunk már nem szokás semmin sem megdöbbenni, én sem szoktam, esetleg csak azon, hogy ebbe a röhejes iszapbirkózásba nem lehet majd semmiféle Fideszes stratégiát belemagyarázni, ahhoz túlságosan kiszámíthatatlan reakciókkal tört ki.
Ez végre egy beismerő vallomás, ami arról szól, hogy elmebetegek kormányozzák ezt az elátkozott országot és súlyosbító körülményként ráadásul megveszekedett rajongói Ákos misztikus marhaságainak is. A jelenlegi ellenségképbe meg abszolút beleillik a német telekommunikációs cég. Nincs mese, azonnal fel kell venni két pontot Abszurdisztán alaptörvényébe!
1. A Telekom feminista ribancok gyülekezete – valószínűleg a gyermekszülésre is képtelenek. A férfias férfiak népe nemet mond a hálózaton belüli percdíjaiknak, az ingyenes visszahívó smseik hazug csábításának, ezentúl a melegek, a meddők és a karrierista önző picsák skarlátbetűje a 06 30-as kezdetű telefonszám!
2. Kovács Ákos nemzeti kincs, ő adta a világnak a magyar Depeche Mode-ot. Köteles minden magyar állampolgár megvásárolni a teljes Ákos életművet az összes elérhető formátumban, a nemzeti kötelességtudat azt diktálja, hogy Magyarország lakosságának támogatnia egy ilyen óriási kaliberű aranytorkú tehetséget.

Az e heti felháborodás-adag szervírozásáról Ákos, a regnáló kormány udvari dalnoka gondoskodott, aki egy tévéinterjúban ugyanazon hímsoviniszta barlangrajzot karcolta fel, amit országgyűlési alfa-hímünk, a betyáros egyszerűségű kinyilatkoztatásairól és oroszbuzeráns politikájáról hírhedt tömött bajuszú államférfiú, Kövér László:
A nőknek a gyermekszülés a dolga, a karrierépítés mint opció nem jöhet számításba. Hogyan is lehetne árja magyar csecsszopóink (Kövér László unokái) felnevelését és a vállalati vezetőbeosztás szerepkört összeegyeztetni? Hogyan is lehetne ugyanabban a bérsávban az XX kromoszómapárral rendelkező gyermekszülő húsgépezet mint Mi, férfiak, a lipicai paripát szőrén megülő és onnan hujjogatva hátrafelé íjazó daliás honvédők?
Szeretném rendbe tenni a dolgokat. Kövér László az igazi ősmagyar szürke marha, nem szívesen írom azt, hogy csak metaforikus értelemben.. a megrögzött ruszkibarát jószág prototípusa, a Kövér -féléket az orrkarikájukba fűzött kötélen minden korszakban iránytani kell, ragaszkodnak hozzá, ahogy ahhoz is, hogy mindig a legrosszabb oldal kezében legyen a gyeplő. Sokat köszönhetünk a fajtájának..
Állítása szerint férfias férfiakra van szükségünk és szülészetek futószalagjairól legördülő unokák százezreire (majd tanulhatnak a konténer-iskolákban, felnőve pedig tovább erősíthetik a honi mélyszegénységgel kevert munkanélküliség lesújtó elegyét), szerinte ezen alapvetésekre kell épülnie egy egészséges társadalomnak, miközben a régi főelvtársi repülőtéri smárolások homo-erotikus nosztalgiája sokkalta közelebb áll a szívéhez, mint a férfias keménységű kézfogásoké. A putyini autokráciát istenítő parasztlegény keményvonalasnak vélt megmondóembersége szót sem érdemel, Deutsch tompi hivatásos udvari bolond önkéntelen humort nem nélkülöző twitter bejegyzései óta nagyobb kihívást jelent csörgősipkát húzva mulattatni a publikumot, Kövérnek most sikerült. Pont.
A hazai popipar Paulo Coelhoja, Kovács Ákos, művésznevén csak Ákos, már felszorzottan felháborító jelenség, no nem mintha abban az intellektuális (csakúgy mint emberileg) mínusz zónában ahol Kovács és Kövér tartózkodnak mérhető lenne bármiféle különbség. Ákos viszont semmilyen kontextusban nem jogosult a „munka” szó használatára és az azzal kapcsolatos véleménynyilvánításra, még annyira sem mint bármelyik politikusként emlegetett törvényesített gazember a parlamenti padsorokból. A szintipop ikonok bugylibicskával kifaragott másolata (nekünk mindenkiből van ilyenünk) kölyök kora óta olcsó zajkeltésből él, a 90-es években a Depeche Mode divat kikopásával műfajt váltva egy némileg másfajta transzcendens melankóliára cserélte azt az eltulajdonított, immáron kinőtt kabátot. Ákos önmagát sokoldalú és végtelenül intelligens művészként beállítva nem elégszik meg az egykori lapos kis megélhetési másoló skatulyájával. Addig-addig imitált amíg végül maga is elhitte: világrengető tehetséggel bír. Zavarodott elme, klinikai eset, aki úgy érzi, hogy a javarészt a fiatal Fideszes úri közönségből álló rajongótáborával a hátha mögött – ezeknek az embereknek az ízlésficamát, zenei autizmusát elképesztő sikerként értelmezve – az élet minden területére bepofátlankodhat, megoszthatja a párt narancssárgájával befestett elefántcsonttornya mélyéről a magvas „tapasztalatait”.
De a nagyzási hóbort és a felfelfuvalkodottság – utaljon az bármily’ kórós, valóságtól elrugaszkodott elmeállapotra – még senkit sem mentesíthet a bűnei alól, főként ha már közszereplővé avanzsált az illető: Az új kiadású szinonima szótárak „pofátlanság” szócikkének rokon értelmű szavainál szerepelnie kell Ákos nevének is ezentúl.